• Карпова Людмила

Срываюсь на ребенка: что делать? ч.3


В первой части статьи мы кое-что поняли про чувство вины родителя и про то, оно приводит к непоследовательности требований, из-за чего у ребенка может возникнуть гиперактивность. Во второй части я начала рассматривать некоторые типичные причины, по которым родители срываются на ребенка и кричат. Подробно были рассмотрены следующие причины :

1. Родителям стыдно за поведение детей, что вызывает у них не осознаваемое накапливаемое напряжение в теле. Как вариант сбрасывания напряжения было описано игровое упражнение для взрослых и детей, где включается воображение. О правилах и способе его исполнения смотрите здесь.

2. Второй причиной было обнаружено, что взрослый кричит, если его ребенок не соответствует ожиданиям его собственным или социума. Читателям было предложено исследовать свою семейную историю на предмет обнаружения того, чего желали от нас родители.

Теперь обращаю ваше внимание на другие значимые причины срывов на ребенка.

3. У меня есть предположение, что кричат люди во всех случаях, потому что на самом деле они не осознают чего хотят на самом деле. Что нужно маме именно сейчас, а она вынуждена делать что-то другое?

Если честно взглянуть на себя со стороны, то можно обнаружить противоречия между "хочу, могу и надо". Например, мама устала и хочет пить , она может сделать глоток воды, но она думает, что ей надо сейчас напоить ребенка. Она предлагает ему попить, а он не хочет. И вместо того, чтобы осознать свои желания, выпить эту воду самой, мама легко может начать раздражаться непослушанием ребенка.

Что делать?

Выработать в себе привычку осознавать свои "хочу". Для этого можно мысленно нарисовать табличку с тремя столбцами:

-"что мне надо"

- "что я могу "

- "что я хочу" .

Например, мне надо дописать эту статью, я могу и делаю это прямо сейчас, а хочу я уже отдохнуть. Как я это поняла?

Тело наш лучший подсказчик: мне захотелось пойти попить чайку, то есть я получила посыл: сделай перерыв, отдохни. После того как я эту подсказку "поймала", осознав свое желание, я могу:

а) продолжать дальше себя напрягать, резервы еще есть. И тогда к концу дня есть большая вероятность того, что я сорвусь на того, кто первым отроет дверь, в тот момент, когда я еще не завершила статью;

б) пойти попить чаю. И это будет лучшим, что я могу сделать для сохранения себя для своей семьи и для написания статьи в том числе. Потому что если я расслаблена и свободна от напряжения, я транслирую именно это и всем окружающим. Дети это чувствуют и перестают капризничать. Если так, я с удовольствием продолжаю писать;

в) обратить внимание на ребенка прежде, чем он потребует его сам. Это возможно, когда есть установка, что отдых - это смена деятельности. И тогда неважно пью я чай одна или с ребенком вместе.

Такая забота о себе приводит к тому, что мои "хочу", "могу" и "надо" все чаще будут связаны логически между собой, а это означает то, что становится меньше причин раздражаться на окружающих.

Промоделируйте свои ситуации по этой схеме и вы увидите свои противоречия. Именно они становятся точкой напряжения и в дальнейшем приводят к срывам.

Если вы затрудняетесь в осознании своих причин, приводящих вас к нежелательным последствиям, и хотите их устранить, обращайтесь за помощью к психологу. Получить бесплатный ответ на свой вопрос можно здесь.

(Продолжение следует)

#тренинг #воспитаниедетей #неуправляемый #гнев #раздражение #крик #ожидания #стыд