• Карпова Людмила

Дружеские отношения с детьми: плюсы и минусы


Когда в своей работе по оказанию психологической помощи, я встречаюсь с историями о том, что мама стала подругой своей дочери или сыну, у меня возникает вопрос с таким матерям. Зачем они стали друзьями своим детям? Выполняют ли они при этом свои материнские функции?

Вот что может стать причинами современной тенденции к желанию быть подружкой своим детям

1) Родители, выросшие в материальных лишениях, нацеленные на выживание, имеют тенденцию к строгому воспитанию. В заботе о достатке, в тяжелом труде, у таких мам и пап нет сил и времени быть своим детям друзьями.

2) Выросшие в запретах и ограниченияхb и страдающие от них, такие дети становятся родителями сочувствия и понимания. Они восполняют тот дефицит эмоциональной близости, которые испытывали в детстве сами .

3) Предполагаю что, если родитель рос в дефиците внимания со стороны своих родителей, то вероятность того, что мама стремится быть понимающей и другом своим детям, сильно возрастает.

При этом принципы семейной иерархии действуют независимо от наших стремлений и решений

Система всегда стремиться к равновесию. Это ее закон. Благодаря иерархии достигается равновесие семейной системы. При ее нарушении семейная система становится неустойчивой.

В семейной системе каждый занимает свое место и у него есть функции, выполняя которые он решает определенные задачи, берет на себя необходимые обязательства, несет персональную ответственность.

Мама беспокоится об эмоциональном наполнении отношений в семье, часто говорят о эмоциональном климате. Помните, как поется в песне: "Важней всего погода в доме, а остальное ....!".

Функцию защиты семьи от внешних воздействий несет папа, он же обеспечивает материальное благополучие, устанавливает связи с внешней действительностью.

Это ответственность родителей, у детей она своя - стать взрослыми. Физиологически взросление происходит автоматически, просто с возрастом. А вот от семьи зависит так называемое эмоциональное взросление.

Давайте зададимся вопросом, а за что друзья могут нести ответственность?

Дружеские отношения зачастую предполагают примерное равенство по возрасту. Может ли подруга отвечать за меня хоть как-то, если ей столько же лет, как и мне. Может ли она отвечать за какие-то советы, что подсказывает мне?

Вывод напрашивается сам: Нет! Тем, кто думает, что друзья отвечают за те советы, которые транслируют, предложу в своей жизни найти момент, когда было так или вам хотелось чтобы было так.

Уверена, что у каждого в жизни найдутся обстоятельства когда подруга или друг поступил так, что вы не могли предположить. И, возможно, даже по прошествии стольких лет, вы все еще в обиде на них. И если приглядеться, что можно увидеть, что в обиде мы бываем именно за то, что друзья не взяли ответственности за свои советы и не стали решать наши задачи.

Вы по прежнему думаете, что друзья несут ответственность за что-то в вашей жизни ? Имеете право!

Можно ли и как сочетать роли мамы и подруги?

Когда мама перестает помнить о том, что она мама, переключившись во всем в роль подружки, возникает опасность разрушения семейной системы. Когда мама не только и не столько советует, но начинается делиться своими жизненными трудностями и искать совета у дочери, видя ее в роли подружки.

Например, так : "Доченька, как ты думаешь, выходить мне замуж за дядю Петю?" А Дочка, вскормленная конфетами дяди Пети отвечает: «Конечно, мамочка, выходи замуж!». Что делает мать в этой ситуации? Из роли подруги она просто перекладывает ответственность за свою жизнь на хрупкие плечи дочери.

В стабильной и крепкой семье слова благословения дают родители детям, а в системе с перевернутой иерархией - наоброт, тогда члены рода меняются местами. И в такой системе дочке дали право влиять на жизнь родителей и руководить их жизнью.

Незаметно для себя мама из роли подружки передает дочери свои функции. Дочь справляется с ответственностью выдать замуж взрослую маму. И тогда мама уже не ищет поддержки у своей мамы, она продолжает вовлекать дочь в свою взрослую жизнь.

Напомню, что рассматриваю маму, воспитанную в дефиците эмоциональной близости. Именно это приводит к подсознательному желанию оставаться ребенком и искать поддержки у всех, в том числе и у своей дочери или сына, кроме матери, которая родила. Материнская любовь, а не безответственная болтовня с подружкой, утоляет дефицит эмоциональной близости. В этом случает ребенок не сомневается в том, что мама во внимании к его делам и нуждам, а не делает вид, как это часто бывает из роли подруги.

Если вы хотите научиться оставаться другом своих детей, не подменяя свою родительскую роль, приходите сюда!

А может быть вы узнали в этой истории свои отношения с мамой. И это как раз то, над чем вы думали, но не понимали, что происходит. Почему у вас такое чувство, будто вы - мама своей маме? С этим можно разобраться здесь.

#претензии #мужество #Какобщаться #перспективность #любовь #какстатьсчастливой #опыт #характер #стыд #неуправляемый #трудности #крик #раздражение #дети #приемпсихолога #ситуациидетства #проблемы